La vida según: [Un Idiota]

Supongo que la familia también entra en el tema, el "¿Cómo son? ¿Por qué no buscas ayuda en ellos?"Ya. Padre Siempre ha sido alguien estricto y cerrado, esto fue antes de la partida de mi hermano por parte de él. Cambio mucho después de eso, y no creo que esté en una estabilidad emocional adecuada para tratar más problemas relacionados con el suicidio y la depresión, pienso a veces que mis rollos son únicamente pendejadas sin importancia. Madre Religiosa, ¿Cómo más puedo empezar? Supongo que cualquiera que lea esto comprenderá que las personas religiosas relacionan todo tipo de problemas con la falta de fe y adoración a una entidad superior (aunque es probable que exista) no soy devoto a pensar que un ser más allá de mi compresión salvará mi vida mediante los milagros. Separando esto, madre suele llamar a mis problemas "pajasos mentales" osea, cosas sin importancia y suelo darle la razón. El resto de mi familia es distante, no solo en relación si no físicamente se e...

Muchas personas me han preguntado que pasa, ¿Que te atormenta? Joder, no lo sé. Simplemente me pongo mal, me siento solo, estoy hablando con alguien, haciendo alguna actividad y estoy relativamente bien, pero en el momento que me quedo sin nada, estático empieza la tortura, las ideas de que algo me falta, la idea de que no estoy bien, la idea de que no sirvo para nada, que no soy consiente de mi existencia y mi propósito sin importar las metas que ya tenga trazadas. Estudio arquitectura, voy a mitad de la carrera, en materias todo va excelente, en todo el transcurso solo he dejado una materia, pero no es de relevancia hasta el momento, doy buenos resultados, sin embargo suelo ser algo dejado a la hora de hacer trabajos, o suelo perder la motivación aunque todo el tiempo hablé de la carrera y lo mucho que me gusta, solo perdió la energía pero no me arrepiento de mi decisión de estudiar. Tengo un lugar a donde ir, un lugar donde vivir, un lugar donde seguir mis estudios, un lugar donde t...

Odio todo de mí, odio mis incapacidades, odio mi ser, odio mi físico, odio mi rostro. No comprendo lo que soy, no comprendo por qué estoy aquí ni comprendo lo que quiero. Desde hace 4 años me siento infeliz, miserable, incapaz de alcanzar el elixir de la vida, quiero terminar con mi vida, pero le temo a lo que hay más allá, a la amenaza de que realmente no haya paz para mí ni para nadie, ¿Dejar de existir para siempre? ¿Cómo sería eso? ¿Se supone que la gente no le teme a eso? Me siento como en una isla perdido y no comprendo mis problemas, no comprendo nada. Algo que sí llegó a entender, es mi búsqueda del amor, siempre buscando a alguien que me quiera, que vea en mi lo que yo no, pero, mierda, ¿Quién en su sano juicio quiere estar con alguien con problemas? Al final todo siempre sale mal y soy un desastre, no quiero herir a nadie, nunca he jugado con una persona, me he negado a los placeres vagos, yo solo quiero tener unos brazos a los cuales siempre recurrir. Las noches se sienten d...